Hola de nuevo

Hacía unos días que no escribía. Pero ya estpy aquí otra vez. Hay poco que contar, salvo que el finde salí, el viernes como de costumbre y llegué a casa a la hora de levantarse las gallinas jejejeje. Menos mal que me dejé el resto del finde para intentar recuperarme, porque lo malo de acostarse de día, es que luego te toca levantarte a coger el teléfono o no te dejan dormir por otras historias y pasas más sueño que uno que no ha visto una cama en su vida.
Bueno, para amenizar un poquito el día, os dejo otra opinión sobre otra peli "antigua" para que os vayáis entreteniendo un poco y se os haga más corto el día. O al menos espero poder arrancaros una sonrisa. La peli es la de PArque Jurásico:
Hoy toca hablar de dinosaurios... si, esos encantadores bichos que hace años que no vemos por estos mundos de Dios y que cierto director ha querido resucitar . Entremos en materia.....
Esta peli, cuneta la historia de unos científicos liderados por un gracioso vejestorio, que como no tienen otra cosa mejor que hacer se dedican a clonar dinosaurios. Claro, como se han muerto hace dos días más o menos, pues ¡hala! a traer de nuevo a la vida a estos bichos tan simpáticos. Y claro, ¿dónde tienen guardadas muestras de sangre de dinosaurio?.....
¡Pues en mosquitos conservados en ámbar!
Si es que hay que ser originales, que lo demás ya está muy visto.
Siguiendo con la historia, cuando ya tienen el parque preparadito con sus bichos tan campantes por ahí (y digo yo, ¿no habría sido más fácil hacer un parquecito de mariposas o algo así?. Vaaaaaale, ya sé que así no interesa), resulta que necesitan el aval de alguien entendido en dinosaurios y demás.
Buscan a un paleontólogo y una paleobotánica para que estudien si los animales y el ambiente recreado son correctos (¿pero cómo va a ser correcto aquello si han mezclado genes de unos cuantos animales porque les falta el adn completo de los dinosaurios?. ¿Y cómo es posible que teniendo el adn de UN sólo dinosaurio les hayan salido tropecientos distintos en lugar de cruces de rana con dino?. ¿Alguien se imagina a un apatosaurio con ancas de rana y saltando al agua?. "P'a" habernos matao como se pongan a hacer concursos de salto. Lo veo venir...¡noticia de última hora!, terremoto provocado por el salto mortal con tirabuzón de un tiranosaurio rex en una piscina en la localidad de Rebuznos Aullantes, más detalles en páginas interiores).
Total, que como el cine es "asín" pues ya tenemos a los estudiosos de los dinosaurios en el parque acompañados por unos críos repipis, como no podía ser menos, y ya tenemos a todas las edades "representadas" en la peli:
El abuelete simpático (mira, me parecía casi más majo el abuelo de Heidi, al menos no era tan estupidillo), los adultos tanto imbéciles(y si no fijáos en el abogado, sólo piensa en el dinero) como listos (los paleontólogos que claro, son los que tenían que salvar la situación que para eso han estudiado... y no nos olvidemos del matemático egocéntrico, pobrecito él si no le nombro), y los críos para que los que ven la peli se sientan identificados con alguien y deseen más todavía estar en el parque aún a riesgo de que un dinosaurio les muerda el ojete para desayunar.
De los malos mejor ni hablo que no merecen la pena (tanto informático, tanto informático y mira las tonterías que hace Nedry, si es que no es más tonto porque no ha estudiado. Claro que tampoco le va muy a la zaga el abogado con eso de esconderse en el váter cuando se escapa el Tiranosaurio en plan de ahora me ves...y ahora no me ves. ¿desde cuando un dino sabe jugar al escondite?. Si es que hay que ser corto para no darse cuenta de que a esos dinos lo que les mola es el parchís..... se comen una ficha y si pueden otras 20 más).
Total, que ya en la primera visita empiezan los fallos tanto en el parque como en la realización de la peli.
Veamos los capones (al menos en los que me he fijado un poco).
1º Cuando el vejete está viendo por el ordenador al matematico, como que parece que es un vídeo lo que en ese momento se reproduce en el chisme.
2º ¿Alguien se comió la pata de cabra que el tiranosaurio deja caer en el coche donde van los críos y no nos dimos cuenta mientras tanto?. ¿Qué ha hecho el Rex con ella antes de atacar a los críos en el coche?. ¿Se la guardó en el frigorífico, la dejó aparte para usarla como mondadientes o es que le da tanta suerte como a los humanos las patas de conejo?.
3º En esa misma escena se puede ver la puerta de un coche que se abre y cierra sola, hasta que la cierra el chico. ¿Esto no era una peli de dinosaurios o es una de fantasmas y ne me he enterado?.
4º ¿Quién se ha dado cuenta al final de la peli de los musculitos que la chica crecen un montón cuando parece que se va a caer al suelo desde el techo?. ¿Por qué no me hará lo mismo el sueldo y se estirará hasta fin de mes en lugar de dejarme a dos velas el 25 con suerte?.
5º ¿Alguien tiene alguna sugerencia más para seguir poniendo errores?...
Total, que como era de prever por lo comentado, la situación se sale de madre, de padre y hasta de abuelos y allí se junta todo cristo (esto hablando de dinosaurios), como si fueran las fiestas del pueblo y dejando a los humanos como si estuvieran viendo un espectáculo gore y tuvieran más prisa por salir de allí que por ir de vientre cuando están sueltos.
Para terminar cómo no, todos consiguen escapar, al menos todos los buenos, porque claro, los malos se mueren porque la moraleja de los cuentos es que los malos por ser malísisisisisisimos reciben su merecido. A los dinos como se les echa de comer aparte, pues se quedan en la isla tan campantes y ya se comerán unos a otros si hace falta.
**Moraleja detrás de la moraleja**
¿Por qué se quedan mirando tanto rato a los pájaros?. ¿Será porque quieren decir que mejor dejarlo como está?.¿O será porque quieren llegar hasta Parque Jurásico MCMXXVII?.
Felices lecturas.

Jelouses.

Aquí ando otra vez. Hoy pelín joía, porque ayer estuve en el dentista sacándome un diente y creo que tengo alguna décima de fiebre. Menos mal que lo hice por la Seguridad Social, al parecer es de las pocas cosas dentales que te cubre, me refiero a la extracción de dientes. En la clínica que estuve me querían cobrar 99 euros por sacármelo. ¿¿¿Se puede ser tan bestia como para cobrar eso por sacarte un diente???.
Creo que de haberlo hecho así me hubiera dolido más el bolsillo que otra cosa. Menos mal que me comentaron lo de la Seguridad Social, y ese descanso que le doy al bolsillo, que no está el horno para semejantes bollos. Y además, lo curioso es que precisamente en el diente que me sacaron ayer, me hicieron en la clínica famosa una reconstrucción dental como cuatro meses antes... No sé para qué si he terminado quitándolo del medio. Qué gasto más tonto hice, me da por pensar.
En fin, no diré nombres, pero al que le interese que pregunte. Es muy conocida...

Otro lunes más

Bueno, al final arreglé lo del problemilla de la clase del otro día. Pero con una pequeña ayudita jajaja.
El finde me lo he pasado durmiendo y menos mal que el sábado me dormí de tal manera que no me enteré de la juerga que suele montarse mi vecino de enfrente. Y digo lo de menos mal, porque siempre me despiertan y tengo que amenazar con llamar a la policía para que dejen de hacer ruido y pueda dormir. Aunque a veces ni eso, he llegado a llamar a la poli y lo único que he conseguido es que quiten la música, pero siguen hablando a voces.
Lo gracioso es que igual te montan la juerga desde las once de la noche hasta las tres de la mañana, que llegan a las cuatro de la madrugada y se tiran hasta las siete. Lo mismo les da, como la única que se queja soy yo.... se lo pasan por donde os imagináis. No sé por qué el resto de vecinos no dice nada.
Pero vamos, que si llego a enterarme desde luego se presenta la poli en su casa cagando leches. Yo ya para eso no me corto un pelo. Total, éste es de los que dice que en su casa hace lo que quiere (obviamente no añade eso de que ajo y agua para el que le fastidie, pero está implícito).
Me parece a mí, que al final tendré que ponerme a denunciar en los juzgados, a ver si por las malas consigo que haga lo que no quiere hacer por las buenas. Y es que ya estoy más que harta de hablar con él para pedirle que tenga educación y respete el descanso de los vecinos para que luego no me haga ni caso.
En fin, que veremos qué pasa el próximo finde.

Ayer no salí.

Eso, estaba pelín cansadilla y decidí quedarme en casa. Aproveché para dormir bastante, aunque seguro que con lo mal que duermo y todo lo que me despierto a lo largo de la noche seguro que a más de un@ le parecerá poco tiempo. Y mucho me temo que hoy sábado también me quedaré con las ganas de ir un poco de juerga... No pasa nada, de vez en cuando no viene mal descansar jejeje (triste consuelo, pero com ose dice, el que no se consuela es porque no quiere).
Hoy aprovecho para dejaros otra opinión que escribí sobre un programa chorra que se emitía en Canal 7 hace unos años. Con decir que al principio lo presentaba Leticia Sabater creo que sobran comentarios, pero estaba gracioso para ver un rato de vez en cuando. Se llamaba Mentiras Peligrosas. Ahí va la opi:
Pues mira tú por donde ya comenté algo de este programa hablando de Canal 7 pero no he podido resistir la tentación de intentar diseccionar un poco más el programa.
"Amos" con ello y a ver qué sale.
Es un programa que empezó a emitirse allá por el año 2002 si no me equivoco y es una especie de Talk show por meterlo en alguna categoría.
Yendo un poco por partes se compone de lo siguiente:
1º Presentadora
En sus orígenes fue Leticia Sabater, sí esa súper-mega-guay-flipo-en-colores que ya de pequeños nos amargaba las neuronas con sus tonterías en Tele 5 (y eso si es que nos quedaba alguna viva después de una insufrible sesión con ella). En este programa parece que quiere rematar la faena y se dedica a meter caña a todos los que van a contar sus supuestas penas para que todo termine como el rosario de la aurora.
Ahora está Loreto Valverde, que como ya comentaba es más sosa que un polo de agua. Ha conseguido que la idea original del programa cambie y (dentro de lo malo) se vuelva más aburrido que una maratón de 24 horas de Manolo Escobar buscando su carro.
2º De qué va el programa. Duración.
En tiempo de Leti, el programa 4 historias repartidas en una hora. A medida que fue evolucionando, las redujeron a dos en una hora, hasta dejarlo en una sola y con una duración de hora y media. Solían contar historias diferentes pero en el fondo con un tema común: los cuernos. El marido/novio se los ponía a la mujer/novia (o viceversa), al programa iba quien ponía los cuernos, el/la cornud@ el otro o la otra y se terminaba montando la de Dios es Cristo, con bofetadas y peleas que de puro preparadas parecían casi bailes de salón.
Recuerdo que en una ocasión salía uno haciendo de marica (dicho sin ánimo de ofender) y en cuanto amenazaba lluvia en forma de bofetada ya teníamos al tío tirándose al suelo con los brazos el alto. Creo que llegó a tirarse alguna que otra vez sin que llegaran a tocarle.
Total, que en el fondo el programa trataba de sexo en infinitas variantes.
3º Decorados y otros elementos.
Horteras como pocos. Creo que es la frase que mejor define a eso que hacían pasar por decoración. Al principio salían como en medio de un salón (porque aquello no llega a plató ni harto vino) y con el tiempo lo dejaron orientado hacia una esquina, supongo que para tratar de ganar algo de amplitud.
Las paredes siempre estaban lisas, tenía a los lados unas 15 ó 20 sillas para invitados (ahora son como 8 ó 10) y delante de éstas ponían 4 ó 6 para los que contaban las historias. Tenían también una especie de urdimbre de bambú y unas columnas horribles que con el tiempo desterraron.
Durante un tiempo apareció también un simpático aparatejo, que no era más que un secador de peluquería con un tubo rojo con lucecitas por mucho que nos quisieran camelar contándonos un cuento. Supuestamente, era un invento de una universidad de EEUU, que adivinaba cuándo alguien mentía por el procedimiento de analizar los vapores que emitía la cabeza ¿¿¿???. Cuando alguien metía la cabeza debajo y mentía se encendía el cable colorao y se escuchaban unos gritos espantosos, que muchas veces, sonaban a las tres horas y cuarto de haberte echado la siesta.
Creo que de haber un museo a la ordinariez y la horterada deberían incluir este chisme en un lugar destacado.
4º Público
En teoría puede ser cualquier persona de la calle, pero en la práctica siempre van los mismos.Se dedican a poner de vuelta y media al que hace de culpable por la gloria de mi madre e incluso se atreve a dar de guantazos al personal. A ver quién se acuerda de la vieja gordinflona que se liaba a bolsazos con la gente a la mínima oportunidad, o de la chica esa de pelo largo que no sabe vocalizar ni aunque la maten.
5º Personajes.
Se ve que son actores contratados. Además algunos se repiten más que el ajo y raro es que no aparezcan por lo menos una vez o dos al mes por no decir más. Algunos vejestorios se atreven incluso a salir con una peluca rubia de rizos, que les queda peor que pegar a la abuela y mandarla luego a por droga. Incluso se ha atrevido a salir en al menos una ocasión que yo recuerde, un vejestorio que siempre va de público contando la misma historia de siempre y con una mujer que ya ha salido otras veces.
En fin, que para terminar, no hay quien se crea que las historias son verídicas y que sólo en pocas ocasiones salgan actores contratados a representarlas porque supuestamente los personajes "reales" no se atrevan a contar sus trapos sucios.
Es un programa hasta cierto punto entretenido porque por malo que sea al menos te hace sonreír por las tonterías que hacen los actores (al menos en la época de Leti). Ahora con Loreto el programa está cambiando mucho y se hace demasiado aburrido para verlo. Sugeriría que volviese Leti para darle un poco más de vidilla al tema, pero tampoco es que sea para tirar cohetes. Recomiendo que si se quiere ver, se dosifique bastante para no requemar las neuronas.
Felices lecturas.

Por fin viernes

Pues eso, que ya está aquí el finde, aunque todavía no tengo claro que vaya a salir. Igual me quedo en casa muerta del asquito jeje. Lo que hoy me trae por la calle de la amargura es un ejercicio que estamos haciendo en clase de diseño web. Llevo dos o tres días dando vueltas a lo que hay que escribir y no me sale ni harta vino. Y eso que ya hasta sueño con ello y todo. Estoy para cortarme las venas con un vaso de plástico. ¿Alguien me presta uno???.

Otro día más

Pues eso, que se nos ha pasado ya la mitad de la semana normal, porque el ecuador de la laboral fue ayer, jejejeje.
Sigo buscando curro, pero no me llaman de nada de lo que me interesa. A este paso tendré que volver a hacer lo que no me gusta, pero tranquilos y no me seáis malpensados que no es nada relacionado con la calle Montera jajaja.
Hoy os voy a añadir un comentario que tengo en otra página de una peli que ví hace tiempo. Se llama "El día de mañana":
Bueno chicos aquí vuelvo con una opi acerca de una peli que he visto hace unos días, cuando creo que ya he tenido tiempo de que mis pobres neuronas se recuperen del susto, jejeje.
Se trata de una historia con un argumento de lo más sencillo que puedas buscar:
el resultado que la mierda humana produce en el mundo. Y digo mierda en el sentido más amplio de la palabra. Conste que tampoco me quiero volver una mega-fanática-por-la-gloria-de-mi-madre, pero deberíamos pensarnos un poco más lo que hacemos con el mundo.
Después de esta pequeña diatriba entremos en materia con la peli en cuestión.......
Pues resulta que a causa del calentamiento global del mundo, los polos se descongelan cual helado puesto al sol y ¡hala! a llenarse todo de agua que luego se ¿¿¿congela??? a su vez. Y los pobrecitos humanos a pasarlo mal y caer como moscas.No sé hasta qué punto puede ser esto cierto porque que me pongan una glaciación por culpa del calentamiento no me cuadra.
Mira, hace tropecientos mil años también hubo una glaciación y todavía no se han descubierto signos de que los humanos calentaran el ambiente para provocar la glaciación. P'a habernos matao si ya hubieran inventado coches antes de las ruedas jajajajaja.
Nota: No me seáis mal pensados con lo de calentar el ambiente...... que seguro que más de uno se ha ido ya por los cerros de Úbeda pensando lo que no es...
En resúmen, igual es cierto lo que cuenta la peli, pero puede que mi ignorancia en el tema me haga pensar que esto es poco creíble.
Los efectos especiales son impresionantes y dejan con la boca abierta el tiempo suficiente para que si hay abejas en el cine te construyan un panal de rica miel si se dan prisa.
Esto ayuda a que la peli se pase más rápido de lo que parece (y esto lo dice una que pasados tres cuartos de hora de película ya está mirando el reloj a cada rato para ver si le falta mucho).
Lo malo de esto es que por ejemplo la historia en sí es demasiado floja, básicamente cuenta que durante la glaciación un padre se va abuscar a su hijo y le encuentra sano y salvo (¿y para eso me tiene que montar la de Dios es Cristo con una glaciación de por medio?. Porfaplis que no se ha ido el finde entero de juerga a un after. Y aún así no le haría falta tanto hielo para los cubatas).
Los personajes flojean mucho, son muy superficiales y se meten en las situaciones típicas que sólo los protas saben resolver -claro, si no están ellos qué harían los demás, "por Dos" qué disgusto más grande, si es que son giliflautas y a nadie más que al prota se le ocurre lo que hacer-.
Ese tema es un capón de los flojitos en la frente. ¿¿Y adivinais dónde está el premio con el capón gordo como regalo??.
Venga que os hecho una manita, es que hay que fijarse un poco.
Poneos en situación: el prota "hijo", para diferenciarle del "prota" padre, se va al barco anclado en mitad de Nueva York (creo que merece esto capón aparte, porque me parece que no todas las calles de la ciudad son tan grandes como esa y creo que queda medianamente claro en la panorámica que se ve cuando intentan abarcar todo el barco), como iba contando, llega el chico con unos amigos al barco para buscar comida y unas medicinas. Dentro descubren que unos lobos los han seguido y como tienen más hambre que uno que lleva quince días sin chupar ni un hueso, los atacan y ellos se libran encerrándose en un cuarto. Llega el momento estelar, el prota hijo quiere pasar por el exterior del barco a otra dependencia, para atraer a los lobos y que sus compañeros puedan salir de allí. El caso es que lo consigue pero...
¡¡¡¿Se ha dado cuenta alguien de que se agarra a un tubo congeladísimo del barco sin guantes?!!!. ¡Se tenía que haber dejado las manos pegadas al metal y en cambio las mueve como si nada!. (Juer y a mí que hay veces que voy a coger un cubito de hielo al congelador y como me descuide se me pega a las manos. Que me explique lo que hace para que no se le peguen a él ni los mocos a la cara).
En fin, que me resulta una peli bastante infumable si no fuera por los efectos especiales, que son lo único destacable. No busqueis personajes o historia en plan profundo o desarrollado, porque os llevareis un chasco ante una historia menos desarrollada que un higo chumbo y unos personajes que sobresalen menos que las espinillas en la cara.
Felices lecturas.

Hola

Bueno, hace unos días que no escribo nada y no sé si alguien me estaría echando de menos. Espero que sí. ¿O soy yo la única que echa de menos escribir para que no me lea nadie?. Jajajaja.
Bueno, el carnaval ya se ha pasado. Se me ocurrió disfrazarme de reina de brujas, pero como que nadie atinaba con el nombre... Y eso que hasta parecía que yo era buena, porque repartía caramelitos y todo. La gracia es que se llaman "zombie" jejeje. Me pregunto si le harían efecto a alguien. Supongo que no, una no es "asín" de mala aunque a veces lo parezca.
Como pregunta absurda, aunque a algunos seguro que les suena de antes, me estaba preguntando por qué nadie se da cuenta de que Clark Kent es Supermán con gafas. No sé si sus superpoderes llegan a tanto como para atontar a la gente hasta ese punto.
Bss.

Estrenamos mes

Pues eso, que a lo tonto a lo tonto, ya se terminó el primer mes del año y estamos ya en Febrero. Para empezar el mes, me resulta curioso ver los currículums que mando por internet para buscar trabajo. Tanta experiencia en atención al público (cinco años) y tanto que he estudiado en cuanto a temas de Administración e Informática y luego resulta que no me sirve ni para trabajar como cajera del Carrefour, mucho menos de El Corte Inglés (y para que luego te traten como lo hacen algunas, que tienen menos educación que los lápices de colores). La verdad, no me explico qué narices busca esta gente....
Si pudiera explicármelo alguien, lo agradecería sobremanera. Bss.